Zaustavi ga Murjak.
- “Gospodine prošli ste kroz crveno!”
- “Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.”
- “Pa kuda tako žurite?”
- “Na groblje!”
- “Zašto na groblje?”
- “Da zakopam punicu.”
- “Koju punicu?”
- “Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je!”
- Kako ste je ubili?”
- “Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!”
Preplaši se policajac i pozove specijalce.
Dođu specijalci, otvore bunker, a tamo ništa.
Kaže policajac:
- “Pogledajte u ladicu, ima pištolj!”
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno. Kad će Mujo: – “Gle budalu još će reći da sam prošao kroz crveno! 

Zvoni telefon u
teretani :
Halo ?
- Cao dragi - E videla sam onaj mercedes na
snizenju je , Molim te je l' mogu da ga uzmem ?
... PA UZMI .
- A znas one karte za Dubai , Opet na snizenju da
uzmem i njih ?
PA UZMI .
- Ee i jos ovo,ona bunda srce isto je na snizenju ,
Jel' mogu i nju da uzmem , Samo 18.000 € ?
PA UZMI - RECE ON I OKRENU SE GLEDAJUCI KROZ
TERETANU I KAZE :
- LJUDI CIJI JE OVO TELEFON ? :D

Odlučili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu za tren oka.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena – nije uspela. Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu dobiti dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena – podvio rep, ni on nije uspeo. Tada kaže
magarac:
- Idem ja sada.
Vrati se magarac nakon dva sata sav sretan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspeli. A magarac ispriča:
- Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski ...

Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao. Službenik pita:
• Da li ste već negde radili?
• Bio sam 3 godine u vojsci.
• Imate li kakve benificije?
• Ranjen sam, odneo mi geler genitalije.
... • Primljeni ste, radno vreme je od 08:00 do 16:00. Dođite sutra u 10:00.
• Rekli ste da je radno vreme od 08:00 do 16:00, zašto da ja dođem u 10:00?
• Ovo vam je državna firma. Mi do 10:00 i onako češemo jaja, tako da nema potrebe da dolazite ranije.

Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
Da ti ja ispričam priču... Išao lovac šumom i naleti na medveda, potegne za puškom i vidi da je greškom poneo kišobran. On uperi kišobran u medveda i, gle čuda, kišobran opali i ubije medveda! Deda će:
- To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primetio.
- Upravo tako deda, upravo tako...

Ide Suljina djevojka ulicom i kaze komšinici:
- "Dobar dan."
Ta je rekla Begajeti:
- "Vala viđoh onu Suljinu, reče mi dobar dan."
... Begajeta Senadi:
- "Rekoše mi da se ona Suljina jedva javi kome."
Senada Amiri:
- "Reče mi Begajeta da je vidjela onu Suljinu, nešto nervozna bijaše kad joj se javljala."
Amira Muniri:
- "Čula sam da je ona Suljina nešto nervozna, mora da ima problema."
Munira Đulsi:
- "Čula ja da je ona Suljina puna problema, samo šuti, ni s kim ne priča."
Đulsa Rasemi:
- "Vele da je ona Suljina skrenula od problema,... dugovi i krediti sigurno."
Rasema Hašimi:
- "Rekoše mi da ona Suljina ima kredita do guše, za šta li ih je uzimala pobogu."

Imao Mujo proljev, i otisao kod doktora po lijek.
No, doktor mu greskom prepise tablete za smirenje.
Poslije 2 dana sretne doktor Muju i pita ga kako mu je?!
A na to Mujo odgovara: "Ma dobro mi je, serem i dalje, ali svejedno mi je :) hahhhahaaaaaaaaaa

Dodje Mujo kuci i sa vrata vice zeni novost:
Fato, jesi li cula za novi zakon. Zena koja rodi cetvoro, dobije penziju!
Sta velis? Penziju? A mi imamo samo troje.
Jasta bona kasno je da pravimo cetvrto. Nego imam ja vanbracnog sina. Hoces da ga dovedem pa da imamo cetvoro?
Idi dovedi, pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuce zatekne Fatu samu.
Bona Fato gde su deca?
Dosli ljudi i odveli svoje.

Dragim prijateljima i poznanicima Pravoslavne vjeroispovijesti, cestitam Bozic, sa zeljom da ga provedu u miru i ljubavi uz svoje najmilije, da ih sluzi dobro zdravlje i prati sreca, da im srce bude puno ljubavi i molitve za dobro, mir i slogu medju ljudima.

Mujo se trebao ženiti i dva dana prije svadbe ode na momačku u javnu kuću i slomi onu stvar.
Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mora u gips ili ga moraju sjeći.
Ovaj šta će, kad mora, neka ide onda u gips….
I, stiže prva bračna noć!
Kaže mlada:
vidiš li ove usne, to niko ljubio nije, vidiš li ove
grudi, to niko dirao nije, a ovo dolje, to nitko nije
ni vidio, a kamo li išta drugo!
On nju gleda pa će na to:
Meni to govoriš? Pogledaj ovo, nov, neotpakovan ! :D